Je ne suis pas fière de moi. J'ai laissé tomber l'écriture, la seule chose de vraie dans ma vie, et je l'ai fait en reposant la faute sur quelqu'un d'autre que moi. Je n'ai pas écrit une seule ligne sur Le feu depuis le 20 août dernier. Par contre, je me suis découvert des talents de poétesse et ils ont été reconnus. Je me suis aussi améliorée au chant. Et, pour la première fois de ma vie, je me suis impliquée à l'école, j'ai donné de mon temps pour le comité de l'album, les cours de soutien aux élèves qui éprouvent des difficultés en français et j'ai aussi contribué à l'écriture d'un livre sur l'eau qui a été publié. Et, pour la seconde fois depuis le début du secondaire, mes efforts seront recompensés. Académiquement parlant, je n'ai pas excellé cette année, surtout en raison de mes résultats très moyens en maths. Pour autant, on soulignera mes efforts ou ma persévérance, j'en suis sûre, à ce gala reconnaissance où je suis invitée.

J'ai beaucoup changé cette année. J'ai modifié mes habitudes de vie: le week-end je me couche très tard et dort peu, je fais du vélo, de la marche, des redressements assis et de la danse tous les jours, je ne mange pas beaucoup et surtout des choses santé, etc. Et, plutôt que d'écrire, je passe mes soirées à forumer. Il y a un bémol. J'ai perdu la voix, l'habitude de m'exprimer. Du coup, tout passe par l'écriture et je suis devenue une personne froide et soporifique. Pourtant, je suis incapable d'écrire ce que je ressens. Je le fais ici car je suis à peu près certaine de ne pas être lue. Mais j'ai honte de mes sentiments, de mes imperfections, et j'ai cessé de les étaler alors qu'avant j'en étais fière, je crois, j'en tirais une force.

Parfois, j'ai envie de tout brûler, tout recommencer. Et puis, je me rappelle que ce n'est pas de cette façon qu'on peut progresser. Il faut se souvenir de ses erreurs, les assumer jusqu'au bout. Effacer est une solution de facilité. Mais ce n'est pas ce qui va nous faire avancer. Je dois accepter d'être celle que je suis... Mais qui suis-je?

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Je suis toujours célibataire. Mais j'ai fait des rencontres intéressantes et appris sur moi-même. Je suis toujours à la recherche de celui qui saura enchanter ma vie un temps, mais il se pointera le bout du nez en temps et lieu. J'espère seulement que je serai prête à lui ouvrir mon coeur, que je ne prendrai pas la fuite.

J'ai fait du ménage dans ma vie (mais chez moi, c'est le bordel! lol) Je sais qui sont mes vraies amies et je sens qu'il y a des personnes qui m'apprécient vraiment pour ce que je suis.

Cependant, j'ai l'impression de jouer un rôle. Ai-je vraiment si mauvais caractère? Suis-je obligée d'être toujours d'une franchise aussi brusque? Je me demande si c'est ma vraie nature.

C'est dingue comme j'ai changé. J'écoute de la musique avec de grosses voix death. Je m'intéresse à l'imagerie gothique. Je rêve de tenues d'inspiration médiévale. Je zappe complètement la télé. Mon coeur est en France. J'apprécie le shopping, les talons aiguille et boire du café. J'ai vraiment pété un plomb lol

J'imagine que c'est passager, comme l'ont été tous mes intérêts dans ma vie... Bah, je peux me consoler en me disant que j'écoute toujours mes vieux CD de girls band! Bien sûr, il y a des tas de choses où j'en viens à me demander comment j'ai pu les apprécier. Mais je respecte celle que j'ai été. Et je ne cherche pas à la retrouver. J'essaie de devenir moi. Une moi plus sombre, c'est sûr. Une moi qui m'apparaît factice, créée de toutes pièces. On me considère toujours comme quelqu'un de spécial. Il y a des choses qui ne changent pas.

PS: Je sens que je vais reprendre goût à ce blog